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我的日志
爱的真谛 2007-05-07
我不敢奢望你会像以前那样给我一个渴望的拥抱,给我一个深如大海的吻,我只希望你不要再在深夜,一个人孤寂的对着电脑猜测我是不是爱你,是不是真的背叛了你.你知道吗?离你越远我越思念你,不要说我对你的爱是永恒不变的,但是我从不怀疑我对你的爱,我爱你的笑和那柔软的手,还喜欢看你不说话的样子,还喜欢听你的声音,你的声音总是让我可以忘掉一切的. 人有生离死别,月有阴睛阳缺,我爱你不管是不小心还是人生旅途中的一种意外,我都会默默的承受.我希望我们无论何时都能像初识的那一天,听你的声音,和着你的快乐一起快乐.即使偶尔的分离,我的思念也会时时守侯着你,陪你在寒冷的夜里走回家的路,在你拥着被甜甜入梦的时候,我会在你身边静静地看着你,想着你,念着你,牵挂着你. 茫茫人海千千世界,我独独只选中了你留在我心中最绚烂扉页,我知道你善良,就算是偶尔的责斥也是爱的表现.而我也执着想让你知道你已占据了我的世界,虽然对你的真心视而不见,可你知道吗?我梦里只有你的脸,午夜醒来也只是在期待你回来脚步声.爱一个人不不一定要拥有,爱要让他快乐和自由,不要让他疲惫,要学会放下执着,我明白了爱的真谛,所以我从不愿绑紧你的脚步.
恒星 2007-05-04
不知道还要等多久以后我们能不再哭泣不知道流多少眼泪以后我们能笑对孤独 我的心在沉沦破碎以后不记得跳动 像一颗布满苔藓的恒星 在每个寂静无声不眠的夜晚独自闪耀不知道失去了多少以后我们能不再痛苦不知道偿多少冷暖以后我们能看破生命 我的心在沉默等待以后不记的跳动 像一颗布满泪水的恒星 在每个无人喝彩不眠的夜晚独自闪耀 我的心在沉沦破碎以后不记得跳动像一颗布满泪水的恒星 在每个寂静无声不眠的夜晚独自闪耀 我的心在沉默等待以后不记的跳动像一颗布满泪水的恒星 在每个无人喝彩不眠的夜晚独自闪耀
和你上床,因为真爱着你. 2007-05-03
女人为了爱情，付出了性；男人为了性，付出了爱情。不可否认，与相爱的人在一起，最原始而无形的心理就是想和她上床，一辈子在一起就是一辈子同床。纵览古今，多少流芳百世的所谓金典的爱情，如“梁山伯与祝英台”、“孟姜女”、“罗密欧与朱丽叶”或近代电影所宣扬的瞬间及永恒的爱情“坦泰尼克号”无不以性来升华真爱，“上床”这个外延广阔而内涵真实的智慧动物行为还不是作为一个重要而必不可少的内容而千古延续吗。柏拉图式的爱情在当今世界上是少有的，可以说几乎没有。 不管是什么原因，世人大多数是虚伪的，他们总是喜欢附庸风雅，装腔作势的。孔父子有云：“君子疾夫舍曰‘欲之而必为之辞。”心里想着怎样才能使她心甘情愿与自己上床，嘴上却讲的富丽堂皇，把自己的欲望描绘的是如此这般纯洁而神圣。到头来只要对方稍有传统保守的反应就显得不是滋味而雷霆暴发。 我想和你上床，这并不意味着动机不良，为什么总是自己疑神疑鬼而不敢直言呢？当爱情到达一定程度，就提升为一种动作，而这动作也就是爱情必不可少的内容——性行为。唯物主义认为，物质决定意识，所以现实的性行为将决定着爱情的走向。从某种意义说，爱情发展到一定程度才有性的出现，性是爱情的升华，又同时受爱情的影响。我想和你上床，这不仅是一种爱情最原始的表现形式，更是最真诚最彻底的示爱方式。虽然听起来不堪入耳，却说明了内心深处最本原的想法与爱的载体，虽然是潜意识的，但更真实、更纯洁。 之所以让人接受不了的原因，完全是因为人们长久受传统思想的束搏习惯于前人制定的框框架架里，无法一下子适应这不合常规却又是最真实的真实。就像一个总在奉承话中生活的人，突然有一天听到批评他的话，总觉得非常难受一样。当然，我想和你上床，他是基于真诚示爱之上的心理表现，是一种自始至终恒久不变的唯你心态。而不是见异思迁，朝三暮四的心机。不否认有不负责任的言行，如性搔扰、强奸等，是一种侵犯人身权的犯罪行为，是受法律约束和道德谴责的。 相爱中的恋人有想和对方上床的心理是正常的，这才是真正人的想法。有这种想法，决不是什么动机不良，无须强压于心底而不敢直言。憋是会憋出病来的。当相爱的一方提出了这个要求时，就表明他对爱的勇敢进取和对爱升华的决心。当然冲动是存在的，可冲动也是爱的一种表现，只不过对爱的诠释认识得肤浅些罢了。 我爱你，我就想和你上床！我就想和你上床，其实是因为我真爱着你.转自(ME..
爱 2007-05-03
曾经看过一篇文章，一节心理课上，一位教授做了一个测试，她请一位学生在黑板上写下难以割舍的20个人名字，然后让她一个一个地划掉她认为最不重要的人，于是那个女生先划掉了一个她的邻居，再划掉一个她的同学，女生划到了最后只剩下四个人：她的父母， 丈夫和孩子。这时教授仍然请她再划掉一个，女生迟疑着，艰难地做了选择，她划掉了自己的父母的名字。教授仍然平静地请她再划掉一个。这名女生颤抖地举起粉笔，慢慢地划掉了儿子的名字，紧接着便痛哭起来。教授问道：父母养育你的人，孩子是你亲生的，而丈夫可以是重新去找，为什么却成了你最重要的人。女生坚定地说：“时间的流逝，父母会离我而去，孩子也会成家立业，而当我老了的时候，能陪我的只有我身边的人----丈夫。 这位女生选择了生命中的他，并对他有着深深地信任。摒弃了另外一种他也许可能会有一天摒弃她的可能，这应该就是真正的爱吧。不管他们的开始是一见钟情，还是日久生情，总之这位丈夫是幸福的，一个人能得伴侣的爱和信任这是莫大的幸福。爱也许是这世上最难以解释的感情，在爱的过程中，有人选择了背叛，有人选择了不离不弃。当自己受到委屈或污蔑时，当别人都不相信他的时候，他最希望的是自己心爱的人能够相信，这样既使是有全世界的人误会 ，他也不在乎的。不是吗？有什么比被自己所爱的人所质疑更痛苦。 可是现代的爱是什么？放眼望下，有几对爱侣能做到这样。大多情侣离了分，分了离，就好像在做儿时的游戏一样。经常了，麻木了，就连那些悲伤的情歌也变得无病呻吟了，只是在口中叨叨，谁能理解其中伤害，或许只有那些真正爱过的人吧。 爱不是儿时的游戏，如果你还没做好准备，不能承受，就不要随便涉入。要知道一段刻骨铭心的爱远比那些朝三暮四的感情来得珍贵。珍惜好现在拥有的，轻易错过了，那便会成为永远遗憾……
只要如此在心中默默爱你! 2007-05-03
失去了你的日子我是很痛苦，因为面对你我是一个无能为力的男人，爱你，所以我用尽全身的力气去证明我是爱你的，可是后来我才发现爱一个人需要证明的话，那已经不叫爱，因为我只是为了证明自己而已。 我明白我爱你，这个很清楚，虽然你让我很痛苦，我饱受孤独、寂寞，但是我很平和面对这一切，我相信这个世界上有真爱，但是我愚蠢的认为会在你身上找到，结果证明只是我一个人希望而已。 我并不是在报复你对我无情，我知道你是个善良的女孩，所以我从来都没怀疑过你对我的感情，因为我不敢想，我知道我们的感情是经不起考验的，我知道你的父母不希望我们在一起，因为也不愿意我的缘故，我一直鼓励你要对爱有信心，对我有信心，可以你还是不敢去与你父母反抗，所以你还是在我和你父母之见痛苦的挣扎，我知道你永远不会背弃你的父母，你也不愿意对我那些残忍的话，可是最后你还会放弃我，这不必然的接果！ 我曾经想过，只要能多和你在一起一天我就坚持一天，后来才发现我是对你不负责任，我是在浪费你的青春！所以，我决定和你赌一把，我想让你做一个选择，结果你真的和我想的一样，选择你的家人。最后我降低要求到底线，希望我们分手的那晚你能来和我一起吃一顿饭，然后给我 一次和你交流的机会，结果你连这一点时间都没有给我。我那夜真的好伤心，但是要我对你说分手我真的做不到。 第二天的早晨，你打来电话的，要请我吃饭，这也许我唯一的安慰，我来了，我以为我们分手的最后几个小时你会大胆的告诉世人我敢和我在一起吃饭，结果你紧张的表情让我明白即使我马上就要永远的离开你，你也不会对别人说你是我女朋友！ 我走了，但我明白了，爱一个人就是让你觉得安全，可是我们在一起，你永远都有种恐惧的心理！ 我不想再证明自己，因为我爱过你！我自己相信！
但愿能成佛！ 2007-05-02
人生那么短，一定要抓紧时间快乐，努力地做一个快乐的人，快乐地享受亲情、友情和爱情，快乐地生活。总有一天，记忆只留下一些碎片，我们终要归去，我们爱过又忘记，似青草生长，钻过我们的指缝，淹没我们的身体，直到它变成尘土、化石和星空……其中的无奈和叹息，只有当事人才解其中味，时间把彼此错开，只能隔世相望，用眼神直越时光，用来生的语言来安慰今生的遗憾。佛笑，不代表不痛苦；佛慈悲，不代表可以忘却痛苦；佛有前因，所以心中有爱；佛无来世，所以爱得深沉。所以忘不了，所以痛苦，所以佛笑——我虽然不是佛，也不可能成佛，却有着和它多么相似的地方，但愿我能成佛。
２００７记事：９ 2007-05-02
如果可以问,如果可以说,那我就不知高低地问一问你:如果没有我,你的心里会不会有失落?我不用多考虑,我可以肯定地对你说如果没有你我会失落\失落\失落.我不能没有你,不能没有你啊.见你说了这话,心中有喜也有忧.喜的是你能这么肯定,忧的是叫你多考虑一段时间你却马上答复了.我在你的面前永远都不想长大,不想做个聪明人,我愿做个笨女人.为何呢?请说理由?我想得到你的宠爱,很简单.我说过我不是一棵真正的大树,虽说我也想成为一棵大树,在此不是说不想让你能在树荫下……只是因为这是事实……说起这引起不免又沉重起来，换个话题吧我女儿好喜欢你这并不奇怪，我毕竟带过小孩的那你是说就没有一点缘份你知不知，我是多么希望能给你带来快乐，因为给人快乐才是最大的快乐。只要你有这种想法就好了，我是怕突然有一天我又听不到你的声音，你不要不相信我，我现在是只有脑子一有空想得都是你啊！真想到一个地方，那里只有你和我。我记得我已跟你说过好多事情是要自己去争取的，虽说生活难违，可是我们也应该尽可能创造我们的空间，我们要觉得对得起自己。我只要你轻松一点，我就觉得你是我的朋友，好朋友，知心朋友，知心爱人。这一生我有了你，我真得很开心，我有了你的疼、你的爱、你的宠，我开心死了。两情相悦在一时，两心想投在一世。真的感谢你！你真的、你真的渗透了我的心中。我自己会努力地不让你不开心，争取多让你高兴，好吗？！好的，谢谢。我要渗透到你的每一个细胞。我爱你，真的不知该如何是好，我没有办法控制住自己不想你，请相信我，我这一生的心是你的。从跟你认识到现在我真的感到我一天比一天爱你，我爱你，我在这里高呼，我们是否能相互牵着手走完我们的人生，我一直地想这个问题呀，如果有如果该有多好，我甚至在想，如果有一天我真的离开了他，你会要我吗？我想在你的怀中……很多的很多我现在真的好象不能自主，并且所做的一切也不能让人理解，我也不知做的对与不对，但有一点你应清楚：我自己饱尝其中的苦与痛，这么能让心爱的人去承受呢？真的我们还是分手吧，因这我们这样下去到头来我会害你的，你知吗？心爱的人是我吗？又来了，不要说分手两个字，永远都不要。是不是这几天我高兴了一点，你又难过了，你又要我哭吗？请你相信我所说的话，并且请你能够理解我，长痛不如短痛。不要，不要，我不要你知道吗？先不要想得这么多好吗？我求你了，你如要这样，还不如让我去死好了，你想让我枯萎下去吗？跟你说过不要说分手两个字，我的..
爱无罪可有泪 2007-04-30
人总是爱做这样那样的梦。需要去经历，只有经历了那些“梦”才能平抚我们的心。才能更好的去选择生活。当一些所谓的诱惑摆在我们的眼前，那蠢蠢的心开始激起，无时不刻的出卖我们原始的本性。但身处其中的人们怎么也没有发现，这是老天爷对我们的考验。当然是“人”就不可能没有欲望，欲望也要讲究度。追求人性中的“美”是好事情。因为“爱”是人性中最圣洁、最无私、最高尚，所以追求自己想要的真爱，我想一定没有错。如果有错说明恋爱中的人不懂爱的含义，没有真正的去爱着对方，大家都在自私的获取，无度的获取过程中产生了矛盾、分歧、甚至是重伤把“爱”变味了。人这个大群体由两部分人组成，一部分是感性、另一部分是理性。因为女人是感性的那部分人，眼泪恰恰是感情的一种直白的表现形式，所以女人们经常用这样的一种形态表现自己的情感。“变味的食物吃了会拉肚子”在身体上的反映是拉肚子，使人的身体很不舒服感觉到了痛苦。但是“眼泪”是痛苦的一种发泄与表现的方式。把寄托感情的痛苦，女性们通过泪水形式从自己身体排泄出来的方式，让他们感觉很舒坦、感觉特别好。女人发现感情有点变味了，最好的方式就是“眼泪”。我也在这里悄悄的告诉男士们，如果你和你女朋友分手了，没有看见她黯然的心伤和无助的眼泪，说明她根本就没有爱过你，只是你存在着这样或那样价值。“罪”这个词太严重了，罪意同背叛！某种意义上说你背叛了你自己，背叛了某种曾经的誓言，让你有对某人、某事的有犯罪的想法。可以说是你自己心中存在一把枷锁。你需要某人、某些事对你的宽恕，因此来告慰自己的心。这种人很可怕，他的心里永远都只有自己，他的取、舍存在着自己特定价值观。这样的人，把情感都看做能交换或买卖的物品。商人、权贵在经历感情时容易出现这种情况，商人、权贵们就很难得到真正的爱情。不要谈对和错，更不用说罪。真心的爱了才无悔。一直在感知生命中每一个瞬间的我们，因为那点点滴滴才汇集了的人生，使我们品味了酸、甜、苦、辣、咸各种滋味。真诚的去爱，无私的付出，爱了就让他<她>过的比你好，比你幸福那才是真爱！
手机为谁开? 2007-04-29
今天，网友问我个问题，晚上的时候你关机吗？不关机，那你是为谁呢？ 我以前我是关机的,可是现在不关了是为了谁呢?我想了想我明白了~我把它拿出来大家看看， 深夜，你的手机为谁开？ 那天和朋友喝酒,她给我讲起看过的一个关于手机的故事： 女孩每天临睡会先关掉手机，然后把它放在写字台自己的相架前，这个习惯从买了手机的时候就这样保持着。 女孩有个很要好的男朋友，两个人不见面的时候，就打打电话或发发短信，大家都喜欢这样的联络方式。 有一天夜里，男孩很想念女孩子，打了过去却关机，因为女孩子已经睡下了。第二天，男孩对女孩子说：“以后晚上不要关机，好么？我想你的时候找不到你，心会不安。” 从那以后，女孩开始另一种习惯--整夜都不关机。因为害怕他打来自己会因睡死而听不到，女孩夜夜都很警醒，人便日日消瘦。然而，慢慢地，两个人之间还是有了裂痕。 女孩很想挽回即临分手的局面，便在一个深夜里给男孩打电话，回答她的是很好听的女声：sorry，你所拨打的电话已关机。 于是女孩知道，她的爱情已经关机。 很久以后，女孩有了另一场爱情。即使两个人在一起的感觉也很好，但女孩怎么也不肯嫁。女孩的心里还是会想起那个男孩的话和那个关机的夜。 女孩还是保持着整夜不关机的习惯，只是不再期待它会想起。 一天夜里，女孩身染急症，慌乱之中把本想拨给父母的电话拨到了男孩那里。男孩早已睡下，但手机还开着。 后来女孩问男孩：“为什么深夜还不关机？” 男孩说：“我怕你夜里有事情找不到我，会心慌。” 女孩最终嫁给了男孩。 夜深了，你的手机关机吗？ 我是不关的~也不知道为了是谁?（这故事好久了，虽然有点老，但还是觉的不错，就收下来。）原创文章如转载，请注明：转载自雪狼 [ http://whao.blog.zj.com/ ]
2007记事:7 2007-04-26
曾几何时,话题如识;而今迈步,怎一个情字了结.忆情思绵延,恍惚如梦;世上男人多欠缺,罢罢罢.思柔意浓重，仿佛如昨;过往之事休再提，莫莫莫.
"一生一世"最好的注脚 2007-04-25
她和他走在一起让人们能够想到的，只能是“郎才女貌”，但人们并不看好他们的爱情。原因很简单，她出身一个世代书香之家，他却只是一个穷教书匠，这对于战乱的炮火尚未炸毁门第观念的年代，无疑是横亘在他们之间的一道天堑。还好的是，她的父亲还开明，只坚持一点：他要用一场气派的婚礼体面地迎娶她。为了能够早一些成为他的新娘，他们订婚后，她决定去东北大城市工作，和他同心协力赚取到父亲要求的体面气派的婚姻。挥别洞庭湖的温婉轻唱，她坐船出沅水，过洞庭湖，顺江而下。这一别可能不知何时才能回来，她满眼满心是泪，泪花中是他在码头上追逐相送的嘶喊：“我等你回来！”她一遍遍在心里回应着：“我一定回来。” 船到泰山脚下，因战事与时局发生变化，再也无法前行，进退两难的她只好在朋友的帮助下，在当地一所学校开始了教书工作。本想等她到东北有了稳妥工作再追随而至的他听到这个消息，只好放弃了北上的计划，等待时机。山水相隔，二人频频鸿雁传书，以慰相思之情。 两年后，随着共和国解放的炮火，他投笔从戎，下潇湘，渡漓江，到广西。最初，两人还有联系，但居无定所的行军，加上她的工作几经转换，不久二人便失去了联系。她不知道他发生了什么，但她坚信他不会背负她，坚信他不会殒命战火，坚信他在等待着她。岁月在一点点蚕食着她的青春，她却依然形单影只。面对好心人的牵线搭桥，以及一个又一个追求者，她淡然又坚定：“‘刘郎已恨蓬山远，更隔蓬山一万重。’对于我的刘郎，我就是‘生要见人，死要见坟’。” 16年后，在北方苦寻无果的她，南归寻夫。 因为没有了工作，回到家乡后的她只能靠给人打零工或捡破烂卖钱维持生计，但这并没能阻挡她寻找他的脚步，但仍旧没有他的丝毫音讯。“文化大革命”的风潮中，她被下放到一个偏远的山区务农，而他也被遣送回老家一个小村务农。近在咫尺，却又无音相通。风潮让他们再无力寻找彼此，但牵挂与想念丝毫没有在他们心中褪色。 “断雨残云无意绪，寂寞朝朝暮暮。”历史的车轮辗过泥沙枯草，她恢复了清白，他也得到了平反。他们想到的第一件事情就是：寻找对方。苍苍岁月，茫茫人海，不知道对方是生是死，但坚信对方只要活着就一定在等待着自己。终于，在分别了40年后，他们在家乡的小城重逢。四目相对，泪眼蒙蒙。隔着40年的分别与流变，他未娶，她未嫁。 时间苍白，流变黯淡。 隔着40年的想念和等待，74岁的他和66岁的她终于手挽着手走进了婚礼的殿堂。他对她郑重地许诺：“我至少还..
离家出走的结果 2007-04-25
正缠绵于丈夫的怀中，想起电视新闻，我突然问丈夫：如果我得了非典，我最后一个愿望是要你抱我，你会吗？丈夫脱囗而出：那不是找死吗。我的心一下冷下来，脑海里突然闪现我戴着大囗罩、面目全非的样子，那么陌生在隔离病房孤独地守望窗囗。结婚十年，每天忙忙碌碌，直到前几天把孩子送到寄宿学校读书，才发现自己已经匆匆过了十年，突然发现十年前爱我与拼命的丈夫一下这样的陌生。我突然在丈夫的肩上狠咬一囗，丈夫不知所措。我说痛吗？丈夫说人有神经当然知道痛了，你难道没有神经？我对丈夫的幽默突然笑起来。是呵，我是有神经。我怎么一下象个小女孩，突然对情感一下这样敏感。十年前的那些浪漫和幻想真的在我血液里流动我的生命？我曾对丈夫唯一的要求是爱我要一直白了头。我对丈夫说知道痛就好，我要你对你刚才的话付出痛的代价。第二天，我神秘失踪了，不告诉任何人我去了另外一个城市的同学家。同学对十多年没有联系的我的到来当然惊喜，我说我出差来这玩几天。每天同学陪我逛商场、座咖啡厅，聊着大学时期的故事。第三天我还是忍耐不住打开手机，爆了的短信尽是丈夫的留言。我一条一条读，急不可耐的寻找、切夜难眠的思考，我的脸上可能有一丝笑容。第二天我又打开手机，留言尽是歌名，你快回来、你怎么舍得我难过、一路上有你。我告诉我的同学我出来的目的，同学一脸惊愕，你怎么这样孩子气呢？我说我孩子气吗？我要让他有一种失去我的感觉。这天晚上我和同学一直聊着。一会笑一会哭，一会吵一会抱。挤在隔壁孩子房间里的同学丈夫时不时来敲敲敲门，最后也加入进来对话，最后总结陈词：爱情需要培植，爱情需要呵护，爱情不需要敲打。最后同学丈夫恳请我到隔壁房间去睡。他说：“今晚的聊天，让我感到一种被忽视的感情在心里涌动。”我把房间留给了本是他们俩的空间，我躺在隔壁房间，想着丈夫。我打开手机，读着最新的留言，留言尽是我十年前常在丈夫面前吟读的李商隐的无题诗。竟泪水涟涟。我问自己我这是干嘛呀。我忍不住打通丈夫的手机，我听到火车的节奏声。我问丈夫：“你在干嘛？”他仍是那么稳重的样子，不急不火地说：“我在找你。我按照你的电话簿里的有关地址正在一个城市接着一个城市找你，直到找到你为止。”我说：“你也不问我什么？你不问我在什么地方吗？”丈夫真不能象我这样性情中人，他很平常的语气，他说我现在问你你又会告诉我你在哪里？我一下哭了，我怕惊醒同学的孩子，跑到阳台上，尽性地哭起来。我似乎回到十年..
错爱无罪有泪 2007-04-25
人总是爱做这样那样的梦。需要去经历，只有经历了那些“梦”才能平抚我们的心。才能更好的去选择生活。当一些所谓的诱惑摆在我们的眼前，那蠢蠢的心开始激起，无时不刻的出卖我们原始的本性。但身处其中的人们怎么也没有发现，这是老天爷对我们的考验。当然是“人”就不可能没有欲望，欲望也要讲究度。追求人性中的“美”是好事情。因为“爱”是人性中最圣洁、最无私、最高尚，所以追求自己想要的真爱，我想一定没有错。如果有错说明恋爱中的人不懂爱的含义，没有真正的去爱着对方，大家都在自私的获取，无度的获取过程中产生了矛盾、分歧、甚至是重伤把“爱”变味了。人这个大群体由两部分人组成，一部分是感性、另一部分是理性。因为女人是感性的那部分人，眼泪恰恰是感情的一种直白的表现形式，所以女人们经常用这样的一种形态表现自己的情感。“变味的食物吃了会拉肚子”在身体上的反映是拉肚子，使人的身体很不舒服感觉到了痛苦。但是“眼泪”是痛苦的一种发泄与表现的方式。把寄托感情的痛苦，女性们通过泪水形式从自己身体排泄出来的方式，让他们感觉很舒坦、感觉特别好。女人发现感情有点变味了，最好的方式就是“眼泪”。我也在这里悄悄的告诉男士们，如果你和你女朋友分手了，没有看见她黯然的心伤和无助的眼泪，说明她根本就没有爱过你，只是你存在着这样或那样价值。“罪”这个词太严重了，罪意同背叛！某种意义上说你背叛了你自己，背叛了某种曾经的誓言，让你有对某人、某事的有犯罪的想法。可以说是你自己心中存在一把枷锁。你需要某人、某些事对你的宽恕，因此来告慰自己的心。这种人很可怕，他的心里永远都只有自己，他的取、舍存在着自己特定价值观。这样的人，把情感都看做能交换或买卖的物品。商人、权贵在经历感情时容易出现这种情况，商人、权贵们就很难得到真正的爱情。不要谈对和错，更不用说罪。真心的爱了才无悔。一直在感知生命中每一个瞬间的我们，因为那点点滴滴才汇集了的人生，使我们品味了酸、甜、苦、辣、咸各种滋味。真诚的去爱，无私的付出，爱了就让他<她>过的比你好，比你幸福那才是真爱！
如此男女 2007-04-25
一个女人有一晚没回家,隔天她跟老公说他睡在一个女性朋友那边,她老公打电话给她最好的10个朋友，没有一个知道这件事！一个男人有一晚没回家睡,隔天他跟老婆说他睡在一个兄弟那边,她老婆打电话给他最好的10个朋友，有八个好兄弟确定他老公睡在他们家...... 还有2个说"他老公还在他那儿！"某网友的回帖：昨完把此帖给我老婆看，没想到她兴致大发；立刻打电话给我朋友问我是否在他们那里．结果可想而知，再次论证了上诉观点！更离谱的是有一哥们竟然说我在他家喝醉了，正睡着呢，还问我老婆要不要喊我起来接电话？在挂了电话后，那哥们的电话马上打到我手机上，一接通没等我说话就大喊：在哪呢，快回家吧，你老婆找你呢，我说你在我家喝醉了．．．．．．回去前别忘了先喝口酒．．．．．． 通完话，我看着老婆默默无语。
这就是爱! 2007-04-25
新婚第四天，我和丈夫还完完全全沉浸在两人世界里，红打来电话，说要参观我们的新房。“别让她来吧？”丈夫手捂话筒，用征询的目光望着我。“为什么不？人家有雅量，咱们也不能失了风度。”我抚弄着婚礼时穿过的大红旗袍，笑着对丈夫说。“你呀！总是这样好心，小心吃亏！”丈夫怜爱地刮了一下我的脸，似乎有点心事，终于欲言又止。红曾经是丈夫的初恋女友，丈夫对他们分手的原因一直避而不谈，只说性格不合，但我见过红两回面，感觉人很精明，她有什么事也经常给我打电话，我从来不拒绝她，她总是甜甜地叫我宁姐。对于这样一个乖巧的小妹妹，我又怎么忍心不接纳？而且，他们分手的原因虽然已不能成为我们婚姻的障碍，我也想念丈夫始终有一天会告诉我，但我仍然免不了好奇。红踏进新房的那一瞬，她的脸上掠过了一丝不易察觉的不快，她没能很好地掩饰住那份淡淡的失落和忧郁。我的心一怔，也隐约地担心起来，或许我真的不该让她来。但把她拒之门外，就真的拥有安宁了吗？也许更多的，会是伤害。我默默地安慰自己，热情地为她沏茶。我显得平和亲切，我知道此时不能张扬我的幸福，毕竟她曾爱过我的丈夫。吃过午饭，我们坐在小厅里喝茶，红的脸色似乎更阴郁了。丈夫一直沉默着，好像在等红说什么，气氛有点尴尬。这时，电话铃响起，丈夫像获释地站起来说：“是我正在等的一个电话，我去房间里听，你们慢慢聊。”目送着丈夫走出小厅，我自嘲地说：“他是一个工作狂，就连这个时候，都从没放下手上的生意。”红环视着厅中的摆设和墙上的木雕画，最后把目光停在我的脸上。“恐怕还不仅是如此吧！”红的话意味深长，我端茶杯的手微微的有些颤抖：“此话怎讲？”“你太轻信他了。”红深深地吸了口气，像是下了很大决心似地说：“你一定不知道他的真面目！你了解我和他的关系吗？”我的血“呼”地涌到脸上，心隐隐作痛，剧烈地跳个不停，但我仍强作镇定，轻描淡写地说：“我了解，你们的一点一滴他都没对我隐瞒。但那一切都过去了，不是吗？”“他有没有告诉你，当年，是他强暴了我呢！”红一改往日的柔顺，变得言词激烈。“他一直占有着我，就在你们婚礼的前夜，他还和我在一起。”我的心霎时迷乱了，四肢无力，甚至感到悲痛不已。难道丈夫的正直、恳切、情深意重都是假的？那他为什么还要跟我结婚？窗户上的大红喜字依然鲜艳夺目，但我的心内却已不能平静，我强迫自己镇静下来，轻声地对红说：“如果一切都是真的，我..
我爱你,因为爱,才离开. 2007-04-24
我回到家的时候已经凌晨两点了，客厅灯亮着，卧室却黑呼呼一片，我知道这个时候李晓红肯定没有睡着，于是自顾自的洗澡，看电视，不久午夜球赛结束，酒意也随之散去，摸索到床上，冷不防当胸挨了一下，黑暗中李晓红显得有些恼羞成怒，我拉开被子，揪住她披散开来的长发，解除了她最后的一缕衣衫。之后是李晓红的天下，我喜欢主动的女人，而李晓红则主动的近乎放荡，这让我可以很轻松的享受，比如她在上面，我却斜靠在床头，她的乳房有规律的颤动，在我脸上滑来滑去。我只是用手扶着她的腰，然后告诉她，该 减肥了。说这些话的时候我的声音没有丝毫的感情色彩，这让李晓红听起来总是非常刺耳，然后越发的用力，把我很快带进高潮，于是把她摔在一边，转身睡去。这不能令李晓红满足，但是我喜欢这样，无时无刻我都在想着一件事，那就是折磨这个并不精致也不再年轻的女人，我们同居两年，她的相貌学识身材脾气无一令我满意，但是我们依然在一起，这是让我百思不得其解的一件事情，也可以称之为我三十岁之前的歌德巴赫猜想。曾经的李晓红总是能勾起我的无穷欲望，即使只是在电视前面聊天，都能让我连根翘起，这时候我喜欢把她拦腰抱起，扔到床上，有时甚至来不及脱掉她的外衣就急急的冲刺，她为此把我的肩背弄得伤痕累累，不是指甲的划痕就是牙齿，她喜欢咬我，我腥甜的血液对于她的红唇是一种致命的诱惑，她就像嗜血的蝙蝠，在清冷的午夜在我怀里横冲直撞，当然那都是很久以前的事情了。我和李晓红之间从来不谈爱情，也许谈过，但对于彼此身体的兴趣很快超过一切，她的左乳下方有颗淡粉色的痣，在我灵活的手指下它很快变得发红，这都来自我的想象，因为我们的夜晚，没有丝毫光亮，李晓红随着我的手指开始亢奋，我喜欢这种感觉，她在我身下翻滚着，从不发出声音，直到因为疲惫而失去推开我的力气，才任凭我摆布，一夜几次，任劳任怨，但只有一个要求，就是只能使用标准姿势。我不清楚是什么时候开始发生转变，李晓红的叫床声开始丝丝入耳，而她的动作也越发大胆奔放，很快她变得如狼似虎而我则力不从心起来，当然这也是在我们同居一年多以后的事情了。李晓红是我路边上捡回来的，之所以这么说是因为事实就是如此。众所周知上海的冬天潮湿而阴冷，如果大半夜喝多了蹲马路牙子上哭的死去活来不生病简直就是奇迹。我那天跟小洪在吴江路喝了个半高不高，出了饭店各奔各家，不知抽什么风我突然想试试在人民广场走回去是什么感觉，于是晃晃悠悠向西进军，在福..
一种非凡的适应 2007-04-24
我和丈夫海瑞是在驾驶学校认识的。在那些美好的日子里，他天天都会送我一样礼物，哪怕是一个烫手的烤地瓜。其实他可以比我早一个月通过考核，但他还是坚持要与我一起领取驾照。我是教音乐的老师，暑假两个月后，我学会了开车，他“持证上岗”成了我的男友，并且成了一名“的哥”。 虽然海瑞不是我的初恋，但他宽厚的样子，正是我所喜欢的。过去交的几个男友，都是文艺界的，自私、自以为是、夸夸其谈，海瑞则给我一种踏实的感觉，与他相处，很舒服。在驾校时，有人戏称：“十个司机九个花，还有一个是傻瓜！”但想不到，这个被人称为傻瓜的男人最后竟成了我的丈夫。 不久，我生了一个儿子。如果没有后面发生的事故，我们家应算很美满。海瑞与几个朋友去冲浪，结果发生意外，虽捡回一条命，但下半身瘫痪了。当时我儿子才8个月，面对这一晴天霹雳，我没有一点儿心理准备，六神无主，整天以泪洗面。 公公婆婆都是生意人，是改革开放后“先富起来”的那类人，家境不错，一幢六层楼住宅，三代同堂。从经济上说，我们供养海瑞一辈子是没问题的，但正值壮年的他，总是不甘心自己成为废人而无法面对现实，几次想割腕自杀。每次婆婆和我都跪在床头，哀求海瑞要坚强地活下去，每每这时，海瑞仿佛变了一个人似的，大吼大闹，什么脏话都破口而出，而我们只能流泪默默承受，我知道他内心的苦。 渐渐地，海瑞习惯了这种恐吓与发泄，婆婆也不跪了，我也不再流泪，而是把全部精力放在了养育儿子上。我和丈夫不同床，但仍同房，常常在半夜，他会挣扎着从床上滚到床下，再竭尽全力伸出手来摸我的乱发，这个时候，他是温柔的，是曾经健康时的那种摸索，我却不敢反应，因为我怕伤了他的自尊，只是任他颤抖的手寻找遥远的记忆，任自己的泪水滑过脸颊…… 有一天半夜，婆婆突然推门进来，发现他儿子躺在地上，竟大发雷霆，说我变心了，无情无义，狠心地让丈夫横躺在地上……我想解释，可被她这么一搅，一股无名火便熊熊地燃烧起来。我当场揭露她如何跟踪我，如何监听我的电话，如何去我们学校打探消息……我和婆婆第一次正面争吵，竟然发生在这样一个午夜。小儿子吓得大哭，丈夫却冷笑着，仿佛很解恨，仿佛在看两个与他无关的人在争吵。我突然感到阴森可怖，这样的日子何时才是尽头！ 婆婆怎么会明白，我为什么不“接等”丈夫伸过来的手？曾经有几次，我抓住丈夫的手，并且爬起来试着抱他起来，结果都被他恶狠狠地推开..
男人四十 2007-04-21
有些不敢置信，我也到了40岁的年纪。忽然感悟到自己也可以超出个性心绪来观察世事，这种冷静换位思考和骨子里的激情交织，浸蚀记忆里的许多东西。人生经历了许多许多，可是面对老母亲日增的皱纹，面对着弱者的胆怯的希冀眼神，心头那种无法用文字表述的凄楚和怜惜依然那么强烈。一部如《孔繁森》那样的电影，一篇如《国家干部》的小说，仍然能让我悄然泪涌，只不过当天真烂漫的女儿偶见时，会笑着对她说，是灰尘入眼罢了。 完成了两年多的支教任务，发现自己竟然有闲下来的时间。在一种无梦的日子里，阅读成了重要的寄托。但浮躁的心绪在文章的品味中，依然无法走入平和。是个人修炼不够，还是心头的热血依然，我不得而知。阅读的生活过得很快，也很叫人沉缅，只是时间不长。原本准备了一个系统阅读的计划，人却被组织抽调参加了创平安市、市政府招商小分队等中心工作。忙碌打乱了预订好的安逸，但忙碌的充实感也让我忘却了超负荷工作疲倦的矫情。今年初，一个偶然让我再次离开文联所谓专业作家行列走入了一间主旋律的编辑室，于是为官方和他人的文字的排列组合成为我生活的基调，字里行间我又开始专注的爬行. 因为经历了太多的锤炼，所以很多时候，少了一些张狂，多了一些务实。上有老下有小需要自己来支撑的漫长日子里，我已习惯了现实的给予和付出，没有了太多的浪漫。岁月留下的经验和责任无时不在提醒自己，需要的不会再是激情，已经不能再去尝试新的活法，生活的责任成了我的唯一选择。年少时的志气，随着时间推移，逐渐被东方古老的内敛和知足的教条所压抑着，偶然想起，却在沉思中，多少明白了平台和角色定位中那种你不是太阳你就不要发光的感叹。 人生活在社会上，不一定真的知道自己真正需要的是什么。没有人愿意自己的生活暗淡无光，没有人愿意生活在一个不引人注意的圈子中。我也不能免俗，同样不愿意做一个默默无闻的人。在过去的岁月里，我留下拼命和努力：去乡村支教过2年，募集了两所希望小学，见义勇为受过两次重伤，被选拔参加过所谓的各类中心工作5年之久，今天漫步在我生活的城市，不少物质的痕迹上，依然能感受自己当年青春热血挥洒的激情。其实，在这个物质和文化生活还没有极大丰富的社会中，我们不能算作物质或精神生活非常富有的人；但是从我们这代人的童年记忆里，能切切实实感受到生活小康的步伐和社会进步的巨大前进轨迹。 静下来的时候思考过，什么是我最应该去做的，什么是我不能去做的。走向社..